とりあえずやってみた

「雑記」「VAPE」「IBS」に関するお話。

今の自分の考え方

たまにさ、自分でも思うんやけどさ、自分の中の心境に対して答えを出せない時があるんだよ。

 

衝動的に絵を描きたくなるんやけどさ、その〜なんの絵を描こうか分からないんだよ。

何かを描きたくなるんだけど、なにを描きたいのか分からないんだよ。

 

だから歌を聞いたり、文字を見たり、そして分からないから文字を書いたりして、何かしらのヒントを得ようとしてるんやけど、答えって出ないのね。だって答えなんて自分の中にしかないのに、答えを人に求めても分からないんだよ。

 

この心境に対して何か答えを出すには圧倒的に自分のボキャブラリーが足りてないし、経験も足りてない。絵を描くにしても下手だから力一杯塗りたくるしかないんじゃないかな?塗るとしたら真っ赤と、真っ黒と少しの輝く金色の閃光かな?なんかそんなイメージなんだよ。例えたら芥川龍之介の蜘蛛の糸だっけ?あれかな?分からんけど。

 

この今の心境に対する答えは簡単やねん。言葉で言い表すのはめっちゃ簡単。

 

「不安」「劣等感」「枯渇」多分この3つ

 

「不安」

将来に対する漠然とした不安。そんなもんは世の中の皆様がそうであって、そうじゃない人の方が少ない。不安じゃない人ってのは何かを達成してる人であって強い人やわ。

大量に金持ってるか、コネ有るか、権力あるとか、何かしらで成功してる人がそうやと思う。

そんな人は裸一貫になってもどないなと生活していけるやろうし、のし上がっていけると思う。

だからスゲー羨ましいなと思うけど、そんな人は最初からそうだった訳じゃないから、やらん自分が悪いんやで〜ってわかっていつつも踏み込めない部分もあるんですよね。だから何かしら突き抜けてたら不安は減るのにねーって話ですよ。

大金あったら、何年間分かの困らん金あれば良いなーとは思う。その間に新たな挑戦できるし。とか考えてるんやけどさ、そんなもんあらしまへんでって話やし、それを望むのなら今できる大金ゲットの方法を良く考えるほうが早いと思うんやわ。

ほんでやな、もし俺が10億持ってたら俺働かんでえーか?って嫁に聞いたら、働いてって言われてやな。いやいやいや、10億あるんやからもう良いやんって思えへん?なんかね、嫁からしたら仕事するのって社会を回す事やし、社会奉仕やねんから働けや!って言われた。

仕事の内容とか勤務形態はめっちゃ楽でいいからとりあえず働いてんか!って言われた。

へーって感心してな、中田英寿を目指そうか!ってなったんやけど、まー無理や。いや分からんけどな。

 

「劣等感」

劣等感に関しても同じこと言えるんやわ。

今自分が感じてるこの、劣等感」不安ってのは自分の立ち位置の低さとかに起因してやな、そう俺は何者でもない俺であってやな、正味大した事ないねん。

そこら辺におる人でしかない。そこに対して自分自身勝手に比べて、勝手に傷ついて、勝手に凹んでるだけやねん。分かるかなー?

それと分かってても自分では劣等感を感じずにはいられないのよ。なんだろうね、悲しい性だね。

世の中って結局なにかしらの形あるものでしか評価してくれへんやん。その評価されるものを俺は持ってないんだよ。資格とかね)正確にには重機とかの免許持ってるんやけどさ、世の中からの評価ってそれじゃないような気ぐするんやわ。

キラキラ輝いてる人とかやりたい事に向かって頑張ってる人とかジャンルを問わず格好いいなーって思うんやわ。自分自身それがないからね、とは言ったもののあるっちゃあるんやわ。

それこそ絵を描くのも好きやし、筋トレも好きやし、彫刻も好き、シルバーアクセ作ったりも好き。なんて言うの?一人で制作することとか好きやねん。それが結果として誰かに評価それたら嬉しいなーとは思うんやけど、お前は誰から評価されたいんや?って考えたら誰やろー???って頭の上にはハテナが沢山浮かんでやな、それに対して答えが見出せないからウワー!!とか考えてしもてやな、結局やーめた!ってなることが多い。

ってなったら普段の俺の敵は俺じゃないか!ってなってやな、また振り出しに戻るんやわ。

自分げ一番強い!って考えながらも自分の方向性を見失った時に自分が周りの誰かと自分を比べて勝手に傷ついてるだけであって世の中の皆様もそうじゃないのか?

だから人は音楽を聞いたりするんだろ?だから人は運動によってストレスを発散したり、趣味に走ったりすんだろ?

俺には趣味がないんだよ!楽しいーー!!ってのが無い。騒ぐ、体動かして発散する。の反対にあるであろう事に、集中ってのがあるんやけどさ、俺にはその集中してやりたい事もないんだよ。いや、あるっちゃあるんやけど、それをしたからどないなんねん?とか考えちゃってだね、結局やらんくなってやね、ハハハハっ、どないしよw

色々人生において不安と劣等感を感じ取るわけですよ。

 

 

「枯渇」

やる気とかが正味減っててやね、枯渇してんじゃねーの?と思うんですよ。

あれほど有り余ってた性欲も年齢と共に減ってきてですね、いやー一般の人よりはあると思うんやけど、ちゃうわそんな話ちゃうわ。

枯渇、人生においての目標とでも言いましょうか。やる気などが失われてると言えばよいのでしょうか。枯渇ってどんな意味?分からん

 

人生ってさーなにする時なの?分からんわ

朝起きて出勤して仕事で夕方けら夜まで拘束されて、家帰って飯食って、風呂入って寝る。

休みになったら1日だけやからゴロゴロしてたら怒られるし、ゴロゴロするだけの人生なんてつまんねーの!ってツイッター民は言うてるしやな。いや、えーがなゆっくりしたかって。

ゆっくりすることなんて仕事中ありえないんやからさ、休日ぐらいゆっくりさせろよ!って思うんやわ。

でやな金もあれへんのやわ。年間で考えた方お小遣いは30万とかなんですよ。一年働いて自由に使えるお小遣い30万ですけど、それって少なくね?と思うんやけど、子供を育てねばねらんし、ローン返さなアカンし、車の維持費とかなんやかんや金かかんねん。だから金欲しいなーと思って、金持ち特化で頑張ろうとしたら最初に言うたようなな嫁から働かんかい!金より社会回さんかい!っ言われたりしてやな。どないせーゆうねん!とこ思うんですね。

人生の正解って何か分からないんです。

5億所持してて転がして月に15万とか転がせて労働で10万円ぐらいの楽な仕事してたら人生まったりで楽しいんやろうか?

俺はね、家族とゆっくり海外とか行きたい。

俺のこと知らん場所にいって、暑くない、寒くない、ストレスない。みたいな楽園に行きたいよね、一人でも良いんやけど、俺の大切ね人って結局家族やん。だから俺は家族とともになんかしたいなー、家族を大切にしたいなーと思いながらも家帰ってきて、子供からの聞いて聞いて攻撃にはマジ疲弊するしやな、ワーオ。

けど家族がスッキー!!とか思ってるけど、大黒柱がこんな、ぐるぐる渦巻きカタツムリメンタルやからねーどないしよ。

たまに来るんですよこの強烈な凹みメンタル時期。もーマジ卍ですやん、違う?使い方違うのかな?オッさんだからわかんないや。

 

分かります?改行も誤字も直さず適当に書きなぐってんですよ。三千文字くらいになるけど10分かからんぐらいで書き殴ってる。ワーオ。

 

人生ってどうしたら良いんですかね?猫になりたーい。とか歌あったやん、スピッツ?知らんけどもう何も考えずに適当に過ごしたい。寝たいときに寝る、腹減ったら食うみたいなね、けどそれはそれで楽しいんかな?ってなったら人生において一番大事な事は自分にとってやりたい事じゃねーの?って思う訳でして、仕事なんてそれに対しての資金づくりや、それを仕事にするべきだったりね。

結局やりたい事なに?って聞かれたらないよーんって答えちゃうんでしょうけどね。世の中の人、いや家族とかが笑顔になったら良いな。

 

スイミングの先生やっててさ、あれは抜群にやりがいがあった。だれかの手助けができるような仕事も良いよね。ブライダルのお客様に対して幸せの提案とおすそ分けとかもいいね。

自分ほ何をしたいのだろうか?そもそも世の中にはどんな仕事があって、皆どんな働きをしてんだろうか?それを知りたいなと思いながらもね、探してないアカンたれなんです、さーせん。

 

仏像アイコンの割にこんな落ち込んだときにさ、神や仏はおらん!ってバッサーと切り捨ててますねん。なんて言うの、誰かに頼るのって負けじゃね?って思っちゃうんですよ。

今までの人生でさ「だれも答えを教えてくれなかった」手助けもしてくれなかった。

本音と建前があってですね、意外と私敏感なので嘘とか分かっちゃうんですよ、何故か。

何故かって言うよりも経験によるものなんですけどね、分からんですよ。

だから悲しくなる時があります。何で隠すねんなって思うんですよ。

たしかに言えんこと、言いたくない時もありますけど、それならそうと言ってくれたら良いのになーって思うんですよ。

俺とおまえとの間柄はそんなもんなの?って思ってしまう。これが一企業と社員とかなら何様じゃ?とか言われてまうんやけどさ、いやーツライ。

せやねん、だから肝心なことっだれも教えてくれへんし、俺が本当に心から苦しくて悩んでる時でもさ、誰かに助けを求めても助けてくれなかった。身体的にじゃない、精神的にである。

お金は貸してもらえるし、正直どないなとなるもんだ。

最悪借金とかあるしね、けど人間にとって本当に苦しい時って精神的な時なんだよ。

そんなときに助けてくれる人が本当に良い人であって友達なんだろうねと私は思う。

私はそんなときにさ、家族も助けてくれんかったんだよ。正確に言えば助けてくれたのかも知れないけど、自分の望むものと全然違うくてやな、相手は相手で手を差し伸べた「つもり」かもせんけどさ、違うんだよ。全くの見当違いであってだな。

それこそ嘘臭いなーって思ってしまってだな。はーあって思った。

こんなときに泣けたら良いんだろうなと思うんやけど、答えは誰も出してくれない、結局人生は一人っきりとか根の曲った、性根の腐った奴に成り下がった私は泣けないのですよ。

そりゃそうでしょうよ、生まれて今まで愛情らしいものは感じなかったし、二の次三の次って扱いをされてきたからさ、今更なんやねん!とか思うんやわ。

もっと愛せよ!!!とか思うんやけどそれをはっきり言うのは恥ずかしいでしょ。だから甘え方とかもわからんのですよ。自分の中でぐるぐる渦巻いてましてね、その対象方法とか誰も教えてくれへんかったし、結局自分が自分と向き合うしか自分を救う方法はない。

どれだけツラくてもどれだけ大変でも自分を助けられるのは自分でしかない、だから俺は折れない為の心を作る事にしたし、折れてはねらないと思ってる。

自分自身折れることができる時ってなんなのか分からない。

「素直に疲れた」って言って泣けたらどれだけ楽か。涙と共に全てが流れてくれたらどれだけ良いか。何度考えてもその方法が分からないから正直しんどいわー。

色々考え過ぎて溜め込むのが原因で過敏性腸症候群とかなっちゃったんやけどね(笑)

 

自分自身自らと向き合うことの多い人生。

親が私にした仕打ち、親からしたらそんな事はないんでしょうし、愛情持って育ててくれたつもりでも人の感じ方なんて出す側受け取る側違う訳でして、難しいんですけどね。

だから私は歪んでます。

 

親の言葉のかけかた、引き出しの少なさ、怒号、圧力など、私を歪めるには充分な言動と行動と年数だったのです。

 

だからね、正直両親は苦手。未だに目を見て話すのは苦手。ワレナニメンチキットンネン!とか言われたくないでしょ?だから嫌い

 

私の心は荒んでる誰がなんと言おうと荒んでる。そんな私の心に私は負けたくない。

お前が勝手に荒もうと、それは俺の知ったこっちゃないし、荒んでる心よりも心の本体である俺が荒んだ心を押しつぶしたるねん!と常に考えてる。

ここでお酒とか飲んじゃうとお酒の力にちよって解放されそうやから飲まへんし、酒に頼るのもいや、そもそも酒飲んだら死ぬ。

格好悪いやん、自分に負けんのは格好悪いし、酒に頼るのも格好悪い。

 

俺は俺でありたいし、俺は俺に負けたくない。

分かる?俺は分かんないwwwww

 

結局だね、自分は自分に勝つしかない。

お前はお前自身を見れてるかい?

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寝る

 

 

追伸
仕事?嫌なら辞めたら?ほれ、転職転職ー♪みたいな嫁なんです、だからありがたい。非常にありがたい、救ってくれるのは助かる。

 

俺が生きてきて良かったな。とか思うのは子供の卒園式や入学式、成人式等の節目だろうね。

自分自身の成長も大事やけど生きてきた証ってのは子供なんじゃないかな?

世の中の大半の人は普通人間なんです。だから何かしらの証を示したってなったら、我が子を一人前にしたと言うことぐらいでしょ。

人が人である理由ってのは子孫を残す事なんじゃないの?その子孫が人としてひとり立ちしてくれたらそれはそれは嬉しい事であってやな、生きてきて良かったなと思う瞬間でしょうよ。

 

んーー、だから俺は子供を一丁前に育てるためにも、まずは自分自身に負けない